Jobbet

Jobbet alltså. I måndags var jag både hemma sjuk OCH lade upp en bild på en färdigbäddad spjälsäng på Instagram. Stort misstag.

På tisdagskvällen fick jag ett sms där det stod något i stil med: "Måste varna dig för K. Vi på enheten pratade om att du var sjuk och att vi var oroliga. K sa då till chefen att du minsann lagt upp en bild på en färdig spjälsäng, så att SÅ sjuk kunde du ju inte vara..."

Som att jag stannat hemma för att snickra och okynnesinreda i hemmet. Blev så upprörd. Och fick då dessutom ett mejl från chefen som undrade hur det egentligen stod till då "alla har hört att du bäddat klart spjälsängen".

Det fina i denna kråksång: samma kväll hade jag en tid hos doktorn - och han sjukskrev mig fram till förlossningen! Svepte med andra ord in på arbetsplatsen dagen därpå för att helt plötsligt packa ihop mina saker och inte komma tillbaka på ett år. Innan jag drog blockade jag även skiten ut K på alla sociala medier. Hennes sista ord till mig var: "Det ska bli så kul att se bebisen på Instagram sedan." No, you won't :).

Innan jag åkte till jobbet i onsdags var jag en sväng hos barnmorskan. Mitt blodtryck var plötsligt mycket högre än vanligt, och det fanns ingen tvekan om att det berodde på min livrädsla för att berätta på jobbet om sjukskrivningen. De tog det dock väldigt bra, och jag är så lättad över att slippa kämpa mig till och igenom arbetet varje dag. Mår dåligt på de flesta sätt så här i slutet och jag vill få en chans att vila upp mig inför förlossningen och allt som kommer efter den.

I helgen har jag mest vilat och ätit allt som är gott. Så fort jag varit utanför hemmet har jag vägrat att logga in på sociala medier ifall det på något sätt skulle synas att jag inte ligger nedbäddad, helt utmattad i min säng. BRÄND.

Tinder för föräldralediga

Nu har jag varit på på både amnings- och förlossningskurs. Min starkaste känsla är varken oro, rädsla eller entusiasm. Den är i stället: "Vad fa-an är det för människor som ska föda samtidigt som jag?". Det kommer att bli en lång, ensam vinter om de som dök upp för att lära sig föda är desamma som sedan ska gå i samma föräldragrupp som jag. Jag behöver ett Tinder för föräldralediga, och där kommer jag tyvärr att swipea vänster på alla som till exempel ser svintråkiga ut och har en viktig partner som ifrågasätter allt barnmorskan säger med hjälp av forskning han har "läst någonstans".

Sedan några veckor tillbaka mår jag tyvärr så där. Illamåendet är till viss del tillbaka och magen gör ofta ont. Kanske är det järntabletterna, eller alla hormoner och det trånga utrymmet i magen. Att gå till jobbet börjar i alla fall bli allt mer av en pina. Jag ska vara kvar där tills två veckor innan beräknad förlossning - och det börjar kännas som en usel idé! Att stressa till tunnelbanan varje morgon och kväll, och tampas med arbetsplatsens all jäkla dramatik, är påfrestande. Jag vill bara vara hemma med en bok och filtstickning och knappt lämna hemmet alls. Budskap att påminna om flera gånger innan jag försvinner: berätta inte ett skit om jobbet när jag är ledig. Under ett år vill jag glömma att stället ens existerar.

Funderar även på att gömma alla jobbpersoner från feeden på Facebook när det närmar sig.

Samtidigt som hemmalivet är ett absolut måste kan små saker få mig att längta intensivt efter något helt annat. En lyssning på The Streets Blinded by the lights fick mig att genast vilja bo i London, gå på klubbar och totalt knarka ned mig. Men bara att ta ett glas vin efter klockan åtta på kvällen, på någon bar i Stockholm, skulle också vara fint. Jag har varit nykter på en del fester och bröllop nu och det är påtagligt hur tråkig jag blir bland glada onyktra människor. En regelrätt Fun Bobby. Det positiva är att vissa hittills, på grund av  graviditeten, endast träffat mig nykter. Framöver, full, glad och rappandes på någon Eminem-låt kommer jag att bli en glad överraskning.

Längtar nu så himla mycket efter lilla barnet. Ser redan fram emot fredagsmyset då vi ska kolla på Idol och äta ostbågar tillsammans. Och sedan lördagsgodiset! Lite innan allt det där: barnvagnspromenaderna och babysim. MYS!

Baby

Sent i höst ska jag få ett litet barn. Jag vet till och med att det är en kille.

Vad konstigt det känns. Eftersom jag är så lång syns det egentligen inte ens och därför känns det kanske inte lika verkligt. Känner mig verkligen som en late bloomer med den futtiga magen.Men det ligger definitivt någon där i och jag har börjat köpa jättegulliga koftor åt honom på Tradera.

Jobbet känns allt mer oviktigt. Oh my God, I'm leaving! Och när jag kommer tillbaka ska jag nog se till att få jobba 80% resten av livet. Tredagarshelger är en gammal dröm som bara skulle kunna trumfas av tvådagarsvardag.

Jag längtar tills han är här. Innan dess har jag mycket att fundera över: ska jag behöva dela toalett på förlossningen, är det okej att ligga med datorn så som jag gör nu, kommer jag lyckas få min pappa att inte bli märkbart obekväm varje gång ungen är klädd i rosa/blommigt, är de vilda sparkarna efter särskilt onyttiga måltider ett tecken på att jag ger honom små sockerkickar i magen, och: föda med linser eller glasögon?

Tusen ytterligare frågor också så klart. Jag kommer tillbaka.

Hej, mitt namn är...

Varenda gång som jag är på besök hos min svärmor råkar hon vid minst ett tillfälle kalla mig vid min pojkväns ex namn. De första gångerna log jag generat och låtsades som ingenting. Senast sa jag långsamt och tydligt att: "Felicia heter jag". Efter fyra år tillsammans hyser jag inga förhoppningar om att det här oskicket någonsin ska ta slut. Jag är övertygad om att hon inte gör det med flit men jag blir irriterad som fan, kan inte förstå hur det kan vara så svårt att lära sig ett nytt namn. Samtidigt har jag själv ju nästan bara dejtat killar som har hetat Peter och Martin så jag har gjort det enkelt för både mig själv och mina föräldrar.

Dock stor lust att börja kalla henne Margareta.

Sjas!

Jag har en ekorre på gården som en dag sågs klättra på husets fasad. Gull! Några veckor senare såg Peter att den hade klättrat ända upp till tredje våningen, till vår balkong!

Vi blev genast förälskade i den lilla gnagaren och smög fram för att fotografera och observera. Kort därefter började den komma all oftare till balkongen. Vi missade den aldrig eftersom den varje morgon klockan sex först klättrade förbi vårt sovrum för att komma till balkongen, och det lät rätt mycket. Vi slutade ställa väckarklockan. Och jag googlade "mat ekorrar". Slutsatsen vara att jag skulle lägga ut några äppelbitar till vårt husdjur, för då skulle den bli glad och jag skulle få extra likevänliga bilder att lägga ut på Instagram.

Morgonen därpå väcktes vi punktligt och gick ut för att kolla på korren. Den satt där och gnagde på äpplet men den hade också tagit med sig sin farmor, en grå och skabbig ekorre. När de var klara bajsade en av dem på balkongen och sedan drog de långsamt därifrån.

Dagen därpå var en röd dag och vi ville sova ut. Ekorrarna klättrade emellertid även den här morgonen förbi vid sextiden. De lät mer än någonsin och när jag, mindre entusiastiskt än vanligt, närmade mig balkongen såg jag att de var TRE. Även den här gången bajsade de, och för att visa sitt missnöje med att det inte fanns någon mat drog de upp alla plantor ur jorden och tuggade på balkongmöblerna. När jag knackade på rutan tittade de på mig med detta i blicken: "Fuck you want?"

Det här utvecklades snabbt till att Peter sprang ut och sprutade vatten och såpa på dem så fort vi hörde att de var där. Jag låste samtidigt in mig på toa i fall någon av dem skulle passa på att hoppa in genom öppningen. Nu har vi inga växter ute på balkongen och möblerna har fällts ihop så att de ska ha det så obekvämt som möjligt. Tyvärr gillar de platsen så mycket att de har börjat ta med egen mat, oftast kottar, som de sätter sig och äter hos oss.

Det allra värsta är att jag inte längre vågar ha öppet någonstans i huset. Och det blir varmare för varje dag! När jag hör dem fantiserar jag oftast om att ta en stor sopborste och borsta ned dem från fasaden, men även råttfällor figurerar i mina tankar. Jag hatar de hemska ekorrarna! En ekorre kan vara gullig, tre är ohyra. Om jag slapp se och anordna det hela skulle jag helst vilja att de dog. Jag ser ingen ljusning i den här frågan alls. Hemskt. Regelbundenheten har dessutom ruckats. Det visade sig att de inte alls vaknade just exakt klockan sex, utan snarare när solen går upp. De senaste dagarna har springet därför börjat vid klockan halv fem i stället. Kram.

Orolig

Usch, i måndags blev jag utskälld av min chef. Sedan kände jag mig så tillplattad att jag inte kom mig för att nämna att jag skulle vara ledig resten av veckan när vi sa hej då. Semestern har ägnats åt att fundera kring vilka hemskheter som kommer möta mig när jag är tillbaka på måndag. Jag har till exempel en kollega som alltid passar på att gå igenom min sajt när jag är sjuk, och så mejlar hon sura klagomål och förslag på saker för mig att ta tag i.

Jag skriver från telefonen nu och hoppas verkligen att det går att klistra in bilder på något bra sätt. För den här bilden talade till hela fucking mig när jag såg den i går.

Know yourself

De som är allra högljuddast med sin empati gentemot alla som har det har svårt, de som brinner. Är de inte ofta i stället ganska elaka mot folk de faktiskt känner? Min erfarenhet är denna. Synd att de två inte verkar gå att kombinera. Som att man någonstans måste få utlopp för mobbartendenser och missunnsamhet.

Jag har egentligen en hel del jag vill skriva om. Den polyamorösa sexmissbrukaren som inte kan få en erektion. Det stora upproret på jobbet mot de (bland annat jag ofc) som fikar för länge. Alla barn som plötsligt blir till. Mina magproblem (där borde jag kanske hejda mig själv men, herregud, jag har en förestående koloskopi som jag med 80% säkerhet kommer skippa). Girls fantastiska, jobbiga, avsnitt just nu – uppbrottsstoryn gör ONT i mig. Kn*rk och resor – ska jag förlikas med tanken på att aldrig ha bott i London eller haft en ohälsosam period med substanser som jag bara sett på teve?

Det faktum att man inte ska blogga om sitt jobb hindrar mig mycket. Tanken på att jag inte vet vilka som läser ännu mer. Så har jag det ju ganska bra nu också. Trygghet bidrar inte direkt till att göra någon spännande och intressant. I stället läser jag ganska mycket böcker, somnar vid nio, dricker mitt vin på barer i stället för på klubbar, badar ganska ofta och åker runt på loppisar.

Saker jag inte längre gör:

Har telefonsex med vad jag tror är den homosexuelle grannen bredvid. Tror inte längre att det var han, men vet inte vem det i stället var, vilket har lett till att jag har svårt att se någon i min närhet i ögonen.

Skapar inte längre egna tallrikar och bestick när jag inte orkar diska skitig disk. Har numera diskmaskin och tvingas dessutom sopsortera.

Går aldrig på testdejter från Happy pancake. Möter inte längre yngre killar som fortfarande bor hos sina föräldrar.

Jag röker inte ens till sorglig eller hatisk musik längre. Bara någon gång ibland tillsammans med min kille på balkongen, och sedan lägger vi oss i varsin del av soffan och mår dåligt.

Jag är pisstråkig. Anekdoterna är få och chockvärdet lågt. Det som är intressant begränsas av att det är många jag inte kan skriva om. Vill skriva men frågan är om vad. Återkommer.

Låt som i alla fall gör mig ask*t:

http://open.spotify.com/track/2WzpOMkCaakq1T3luPCjLH

När jag var på en fest

Jag var nyligen på en kollegas födelsedagsfest. För det första hade jag en ny guldjacka på mig som var för tight. Den sprack fem minuter in på festen. Eftersom jag bara hade ett spagettilinne under fick jag fortsätta mingla med det 20 centimeter långa hålet i ryggen. Det sprack fem centimeter per timme så det blev en rätt kort kväll.

När jag satt i soffan och försökte dölja hålet i jackan kom det en katt. Jag älskar katter men den här luktade tyvärr inte gott.  När jag tittade på den för att få kontakt ryggade jag till. Jag hade aldrig sett en sådan katt förut. ”Vilken fin”, sa jag. ”Jag har aldrig sett en sådan ras förut, vad är den för något?” Svaret kom långsamt: ”Det där är Nisse, som jag har berättat om. Han har en tumör i ansiktet.”

Lite senare: ”Akta er nu, det ser ut som att Nisse kommer nysa och då sprutar det blod från näsan!”

Min kollega berättade att katten inte skulle bli bättre och att han led men fortfarande hade livslust. Jag blir deppig nu igen när jag skriver om den här katten - och stämningen på festen var inte super. Då hoppade dock någon in och föreslog att kollegan skulle öppna sina paket.

”Och det första är från Felicia! Åh… strumpor med katter på.”

Trött på feminism

De senaste åren har jag totaltröttnat på feminism. I de kretsar jag rör mig (främst på nätet) är manshatet en accessoar som passar till allt. Jag blir riktigt trött. Vill dock jämföra det med Miguel, Håkan Hellström-låtar och Paradise hotel. De här orkade jag länge varken lyssna eller titta på eftersom de var så allmänt hajpade, men när jag till slut gav dem en chans var de FANTASTISKA (Miguel särskilt när han simulerar sex på Berns scen, Håkan Hellström ibland när man är dumpad och Paradise hotel alltid).

Jag är ju feminist och har varit det sedan tonåren. I de här sammanhangen vill jag dock varken prata om det eller lyssna på det mer. Hemma i Nyköping där folk fortfarande väljer färg beroende på kön? Okej, vi kan väl prata då. 

På väg mot en Pandora-brud med klitta som en anabolakuk

Jag gjorde misstaget att ladda ned en cam-version av The fault in our stars. Det innebär alltså att någon kulturspridare suttit i en biosalong och spelat in det som visas på bioduken. Stort misstag, som sagt. Jag glömde bort publiken och trodde att alla deras ljud tillhörde filmen.

"Hostar hon nu? Har cancern kommit tillbaka?"

"Nu snyftar hon där i soffan, då han är död alltså."

Det bästa med filmen var att de spelade Bomfalleralla med Afasi & Filthy. Älskar den låten. Och påminns om hur mycket jag saknar att kolla på ZTV varje morgon och alla helger. Min musikkoll har blivit drastiskt sämre sedan Crossfade och Veckans hitvarning försvann. Mitt största musikögonblick är fortfarande när jag såg (och hörde) videon till Pass this on på Tryck till. Usch, vad dåligt livet har blivit sedan dess.

Jag bryr mig inte

Mitt stora problem är att så lite intresserar mig – och det jag inte tycker är spännande stänger jag av totalt. En bra sak är till exempel att jag aldrig förstår vilken reklamfilm folk pratar om eftersom jag tänker på annat när det är reklam på teven. Mindre positivt är detta på föreläsningar eller på jobbet.

Varför är man inte en allmänbildad allätare? Jag kommer inte ihåg vad kollegan bredvid jobbar med trots att jag har hört det femtio gånger, men däremot minns jag fortfarande att min kille berättade i förbigående för tre år sedan att han en gång blivit matförgiftad hemma hos en dåvarande flickvän när han drack gammalt vatten. Ex och magsjuka tillhör inte heller mina intressen men är däremot hemska fobier som sätter sig i huvudet som fjärilstatueringar. Usch, mina känselspröt när det kommer till kräks. Skannar alltid av en ny plats för att se om någon ser illamående ut, och så lyssnar jag jättenoga om jag hör något hostliknande trots att jag i stället borde stänga av. Är även en magnet för gubbar som spottar utomhus. Varför gör de så? Jag vill slå.

Mina intressen då:

Teveserier

Musik

Böcker

Skvaller

Mat

Vin

Chips och godis

Allt annat jag tvingas ta del av: som vatten på en gås!

Hela natten lång

Fast det har gått några år så kan jag minnas hur skönt du kramas, och vill du veta någonting om mig? Jag sover numera utan pyjamas, men strunt i det, jag vill vara med dig hela natten lång.

Ååååh, aaaah, aaaah, åååh, mmm, aaaa, aaaa, aaaa, aaaaatschooo!

Björn Skifs – Hela natten lång

Ditt ex

Jag får en sådan sjuk ångest av att läsa om hur Niotillfem träffade sitt ex OCH hans nya tjej på ett bröllop nyligen. Den där vidriga Vinden och hur allt tycks gå så jävla bra för honom. Han har en snygg frisyr och en rik familj men behöver det verkligen leda till modellflickvän, boende i LA och lyxiga resor?

Undrar dock varför jag får ångest. Jag skulle själv inte bry mig särskilt mycket om jag träffade något eget ex flickvän (NOWADAYS). Okej, om min senaste kille hade en ny tjej (mycket troligt eftersom han livnär sig på dem, inte ekonomiskt men känslomässigt) skulle jag kanske få en impuls att varna henne. ("Han är förmodligen otrogen mot dig just nu och ingenting han har sagt är sant ;)") Beta-P:s tjej skulle behöva få veta att hans bacillskräck inte kommer gå över, den kommer bara bli värre, men med tanke på mina egna fobier (spyor, fiskar och höjder bland annat) känner jag i och för sig att alla har sitt, och det får man ha.

Dock: att träffa den där kvinnan som han blev ihop med strax/direkt efter att han gjorde slut med henne på ett mycket brutalt vis... Att Sandra faktiskt hälsade på henne är så vänligt och godhjärtat att jag blir alldeles besviken.

Alla är tråkiga (jag oxå)

Jag saknar så många bloggar som har lagts ned eller på is. Eftersom ströläsandet på internet är mitt fritidsintresse försöker jag hitta nya att läsa - men det verkar omöjligt. Jag kan förstå att många har gått in i ett nytt livsskede som är tråkigt för mig att läsa om, men varför finns det inte några andra tjugofemåringar som har tagit över? För mig känns det som att det var en bloggboom för tio år sedan och de som skrev då skriver i bästa fall fortfarande - men inga börjar nu.

I min jakt på internetläsning har jag lyckats leta upp ett par-tre stycken bloggar som handlar om singelliv, fester och ensamhet. De har den rätta cyniska tonen men det kompromissas med språket. Jag lyckas heller inte håller reda på vem som är vem. Hallå, vad ska jag göra, läsa en bok?

Jag har sagt det förut och jag säger det igen: tack gode Gud för dyft.blogspot.com.

Jag känner en...

Sista semesterdagen. Äter 30 Center till frukost och sätter mig sedan motvilligt på balkongen. När jag kommer tillbaka i morgon ska det se ut som att jag har tillbringat ledigheten utomhus.

I morse drömde jag så nasty drömmar om Basshunter igen. Kombinationen Celebrity Big Brother UK och åsynen av hans sexbilder har påverkat mig för resten av livet. Så euforisk när jag vaknade också - men träffades vi IRL skulle vi förmodligen inte ha något att säga varandra.

Släkten...

I helgen var jag på släktträff. Min svåger åkte också dit trots att han hade halsfluss. OM jag är hemma från jobbet nu? Ja. Är så deppig. Har dessutom darrningar och känner mig "flygig" efter att ha ätit Day/Night nurse i ett dygn. Kommer att missa min pojkväns 35-årsfest i vår lägenhet på lördag. Jag har gjort så få sociala grejer på senaste tiden att den där festen var min livboj. Men nu får jag i stället åka hem till mina föräldrar på lördag och gömma mig i deras gästrum.

Släktträffen då? Kul blandat med "nästa gång jag ser dig vill jag att du ska vara med barn", sagt medan moster smeker mig på magen. Så oförskämt och chockerande att jag inte ens tänker skriva något mer om saken.

Min musicerande yngre kusin, som jag inte har träffat på tio år, var också där. Jag tror att han är en sådan som till exempel ser ned på folk som kollar på dokusåpor eller teveserier över huvud taget. En annan moster noterade i alla fall att han inte drack alkohol, något hon och min mormor tyckte var duktigt. "Duktigt? Det är inte som att jag måste kämpa för att stå emot. Jag ser bara inte tjusningen i att bli full och dum. Vill jag ha något så röker jag gräs i stället". Och plötsligt var inte min barnlöshet längre kvällens snackis, vilket han ska ha tack för. Men behövde snart åttioåriga mormor verkligen få veta det där?

Andas in

Jag mejlade en av få rökare på det här stället och gick ut och rökte. Nu är jag darrig och nöjd. Fått skit för att du fikar på arbetstid? Ta en rökpaus för att lugna ned dig!

Tack för omtanken!

"Bara så du vet...

Det var snack här idag om att vissa personer fikar riktigt länge på vår enhet. Jag bryr mig inte så mycket om vad de säger om A och jag kan ta hand om mig själv - men det är inte så bra att folk tänker så om dig. Ville bara berätta om det. Jag känner att vi behöver vara bättre på det, båda två. Egentligen borde man inte fika längre än 20 minuter max… "

WHAT

THE

FUCK

?

Världen vore mycket bättre utan fula grannar

Grannen förresten? Jag tror att grannarna under honom sa ifrån på skarpen. Dagen efter hade deras "Ingen reklam tack" ersatts av "Ingen fitta tack".

Vin

Jag brukar belöna mig själv för att jag är bakis. Särskilt om jag lyckats ta mig till en klubb eller så dagen innan, trots att jag inte är mycket för klubbar. I går var jag på klubb så i dag skulle jag få äta ostbågar, dipp och läsk. Ligga inne hela dagen och så vidare. Är tyvärr ett vrak nu. Mår inte bra av att vara i ett enda rum under ett dygn.

I går gick jag först hem till en bekant. Hade en flaska vin i väskan som kändes välbehövlig. Minuterna innan jag gick hemifrån bråkade jag jättemycket med P och vi blev bara halvsams via sms.

Det bjöds dock på alkofria drinkar! Den bekanta tyckte att min vän drack osunt mycket och kvällen var en slags alkofri stödgala. Jag stod ut med att stötta i en halvtimme, sedan korkade jag upp mitt medhavda vin. Vi skulle ju på klubb sedan! Och jag hade gråtit en timme tidigare och behövde desperat en buzz.

Min kompis försökte få mig att hälla några klunkar vin i hennes glas med alkoholfritt. Jag vägrade med hänvisning till att det skulle bli dålig stämning om någon såg. Efter lite tjat sa jag att jag inte tänkte hälla i något, men att jag inte skulle säga något om hon snodde vin från mig när jag inte såg.

I efterhand känner jag att jag är en dålig kompis. Rädd att sätta ned foten eller stöta mig med någon och dessutom alldeles för vän om alkoholen. Det är tråkigt att inte få sällskap i sitt drickande.